Кирилл, 46 - 14 сентября 2010 17:18

После того, первого раза, я постоянно стал пользоваться своим методом развода девушек на секс. Лет до семнадцати даже вел блокнотик, куда записывал имена и сколько времени мы "встречались", после примерно пятого десятка забросил это дело. Больше трех недель к тому времени я не был ни со одной.
Я вел себя как настоящий падонаг. Каждая из девушек с кем "встречался" после второй встречи превращалась в зайку, солнышко, киску и т. п., но происходило это не из-за того что сильно любил, а потому что так проще не спалиться когда ебешь двух, а то и трех одновременно. Я пользовался ими только когда мне было удобно, если мне не хотелось встречаться, просто говорил им в телефон что-нибудь из серии "я сегодня занят/болит голова" ну и еще куча отмазок была. Ни ко одной не испытывал никаких чувств, ни с одной не желал остаться дольше трех недель(с некоторыми вообще проводил два-три дня, исключительно в постели), ни за одну не держался, время от времени некоторые мажорные девочки делали предложения типа "останься со мной и у нас все будет, папа все купит за все заплатит!". Никак не могли они своими глупыми головешками понять что мне просто похуй на их деньги, мажорных пап, и сладкую жизнь, ни одна из них не могла сказать что я ей что-то должен или чем-то обязан, ни одна не имела
возможности сказать что я ей что-то обещал (был крайне аккуратен в обещаниях), со всеми расставался без "тоски, любви и жалости" (с) Сволочи. С каждой обставлял расставание так, что они еще и чувствовали себя виноватыми, особо надоевших подкладывал под друзей, что бы потом сказать:
-Как ты могла? С моим лучшим другом! Ты предала мои светлые чувства к тебе! - и спокойно уходил оставляя за спиной очередную "виноватую". Они звонили, приходили сидеть под дверьми, встречали на улице... Пытались просить прощения (я так думаю не столько из любви ко мне, сколько из-за того что они "виноваты").Мне на всех на них было глубоко похуй. Ни одна из них не интересовала меня как личность, ни одной из них нельзя было показать себя настоящего, все что мне нужно было, я получал примерно в течении одной недели, а то и меньше...
Со временем я задумался о чувствах. Как это? Что это? Мне очень хотелось это узнать ведь быть может это и есть то самое...
Три раза я встречался с девушками по долгу (один из-них официальный брак) пытаясь построить отношения и почувствовать. Все три меня глубоко разочаровали:
1)была неплохой девочкой все с ней было здорово кроме двух моментов: родители у нее (совместно с ней) были параноидальными шизофрениками и постоянно пытали меня на предмет моего желания немедленно жениться по исполнении девочке 18-и лет-это первое, а второе это то что такового желания у меня не было в принципе, о чем я незамедлительно сообщил ей и ее родителям по достижении ею совершеннолетия так как меня вариант повесить себе на шею тупую пелотку восемнадцати лет не устраивал. Собственно говоря и в последствии я не разу не пожалел о таком решении, ибо девочка освободившись от меня и моих запретов на сладкое(она его любила искренне и судя по всему гораздо больше меня) через год расползлась во все стороны и стала похожа на колобка килограмм так восьмидесяти.
2)была как-то... отдельная история о знакомстве с ней будет положена в основу романа когда я выйду на пенсию и начну страдать графоманией тяжкой степени... Через пять месяцев совместной жизни она заболела тяжелым расстройством головного мозга под названием ревность, после чего была незамедлительна послана на хуй с просьбой никогда оттуда не возвращаться и ни в коем случае мне оттуда не звонить. Таки да об этой я тоже не жалел.
3)намбер фри каким-то чудом пробив заборы моего разума вышла за меня замуж, где был мой мозг, глаза и прочие органолептические инструменты я не знаю, но именно она побила все рекорды женской глупости... не стоит говорить о том что я отношусь к ней предвзято как говорят те кто знает ситуацию только с одной из сторон. Люди которые знали ситуацию, так сказать, со всех ракурсов пребывали в крайней степени удивления наблюдая поступки которые никак не вязались у них с представлениями о серебряной медали и высшем образовании. В течении полугода все было относительно не плохо... что собственно и притупило мою бдительность, я разленился и перестал воспитывать в ней такие полезные качества как: ясность мысли, более менее абстрагированное восприятие насущных проблем и прочее... за что и был осчастливлен разводом с последующим разделом (небольшого) имущества. Продлилось сие действо ровно год. И опять таки я не пожалел...моя жизнь превратилась в рай.

• 
• 
•