Valerij, 63 - 29 октября 2009 13:08

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Сцена в семье Абрамовича.
Жена плачет и жалуется:
- Рома! Я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве...
Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты ничего не делаешь. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.


Есть у Гоши ковёр-самолёт,
Говорят, что на прошлой неделе,
Проверяя, что Гоша не врёт,
Три подруги на нём залетели.


Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Любви все возрасты покорны... Вот только органы не все...


Желаю любить, влюбляться, жениться,
сексом заниматься.

Затем плодиться, размножаться, и
сексом также заниматься.

Работе с жаром отдаваться, а после -
сексом заниматься.

Благами жизни наслаждаться и сексом
жадно заниматься.

Всего, о чем мечтал, дождаться, а
сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!

...Пора , пожалуй, закругляться...
Позвали сексом заниматься......


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!


Три степени ОЖИРЕНИЯ мужчины:
1. НЕ ВИДНО КАК ВИСИТ...
2. НЕ ВИДНО КАК СТОИТ...
3. НЕ ВИДНО,КТО СОСЁТ...!

На первом свидании парень, видя, как его спутница очень очень очень много ест, и думая о том, что все-таки он с ней вечером ТАК оторвется спрашивает:
- девушка, вы всегда так много едите?
- не-а! только когда критические дни.


Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - МинЗдрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.


Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.


Жена утром мужа на работу будит:
Вася, Вася вставай, вставай. Да нет Вась, ты весь вставай!

• 
• 
•