Наталья, 38 - 21 апреля 2008 23:37

Ты помнишь……………?
Нет, Ты даже не думал что это было важно.
Да что вообще для Тебя важно?
Я не написала не одного письма когда Ты служил, зато сей час мне не остается ничего другого как писать……..
Но знаешь и писать особо не о чем…. То что для меня безумно важно, для Тебя не имеет никакого значения……. Если бы Ты знал как я радовалась когда Ты был рядом, еще тогда, давно, для меня Ты был тем одним единственным и даже когда я знала что Ты любишь ее я все равно надеялась….
На что?
Не знаю, может просто знала. Нет, не знала, я просто не могла жить без той надежды, и Ты был прав, даже тогда когда я была с другими это было для того что бы доказать Тебе, а в первую очередь себе, что я могу без тебя. И какое то время я сама в это верила. Как люди верят в то что могут жить вечно, что счастье может быть постоянным, что я могу быть без тебя………..
Я надеялась. Как Ты мог вытереть об меня ноги? Но скорей всего Ты даже не понимаешь этого…. Ты говорил что я для Тебя друг, и как можно причинить другу боль? Зная как я к Тебе отношусь, говорить со мной о Ней.
А что оставалось мне?
Терпеть, ведь я же гордая, я не могла показать боль, и как однажды идя домой Ты опять завел о Ней разговор, а для меня это была последняя капля, и я сказала что у меня есть Он, а Ты промолчал, я не знаю о чем ты думал, да и знать уже не хочу…….
А сколько раз мы гуляли вдвоем, говорили обо всем, а в конце концов я понимала что Ты говоришь со мной что бы больше узнать о Ней…..
А ты вспомни наш последний вечер перед Твоим отъездом…….. Ты же не отходил от Нее не на шаг, Ты весь вечер провел рядом с Ней.
А что оставалось мне?
Я помню как вышла из зала потому что не могла на вас смотреть, как я плакала возле двери, как кто-то выходил, заходил, а я просто рыдала… Ты был мне так нужен.… а Ты…..Ты провожал Ее домой…, а после …………... одна фраза сказанная мне…….. «Нам нужно поговорить» , а после развернулся и уехал…… Ты оставил меня еще тогда….и я смогла это принять и смирится…. А ты… Ты просто меня оставил…….
У меня не было твоего номера телефона. Да, я удалила его тогда…. когда осознала что так будет проще, и Ты ушел из моего телефона, но остался в жизни, но если бы Ты знал как больно было слышать твой голос в телефоне, и знать что на самом деле ты хочешь позвонить ей……. Ты позвонил мне сразу же, и я говорила с тобой, правда если бы Ты умел лучше разбираться в интонациях, Ты бы знал что мне не приятно… нет правильно сказать больно, очень больно,………но ведь Ты же не знал что мне больно…и говорил, а я терпела….
«Он любит Ее..,», «Он любит Меня…» и о Тебе я слышала только это,……………
Целый год почти каждый день думать о человеке который причиняет боль…………… можно сойти с ума………… но я сильнее….. я выдержал и можно сказать заставила себя тебя забыть…. Вырвала Тебя из себя, а там оставила пустоту……..
А Ты помнишь что обещал когда вернешься????
Я помню этот день…… Вечер …. Я дома…….. Звонок… «Алло, я в городе и хочу тебя видеть………» зачем Ты врешь……….. Ты постоянно врешь……. Я ждала, я так надеялась, Ты одним предложением вернул все то что я убивала целый год……...а я потом целый месяц пыталась убить одно предложение…….простая арифметика……одно предложение месяц, двенадцать предложений год, а что такое двенадцать предложений? Значит что бы забыть Тебя, и убить чувства к Тебе, мне понадобиться как минимум две жизни……… а это значит что моя жизнь будет наполнена Тобой до конца…..
И если бы ты знал что я ощущала когда Ты не приехал……… Ты не убил меня, Ты просто разбил то что оставил целым до отъезда, Ты разбил дружбу… а все на что меня хватило сказать что бы Ты мне больше не звонил… и Ты забил, и все эти сказки о том что Тебе было стыдно, что Ты меня обидел, да ладно, будешь говорить об это м следующей наивной дуре, Ты просто ЗАБИЛ, ….. а ей звонил,..
О если бы Ты знал как я себя успокаивала когда она те позвонила, я поверила в то что Она сама Тебе звонила, хотя сей час понимаю что я была не права. Что просто давала себе надежду,…а потом тебе нужно было что бы тебя поддержали, и Ты нашел меня, а я приняла тебя не задумываясь, хотя себе говорила это только на вечер, просто поговорить, а сама мечтала о встрече… и мы встретились, одна ночь и Ты остался на месяц, самый лучший и самый худший; месяц надежды и месяц осознания;….только зачем Ты все это делал, зачем Ты разбил тот мизер который остался от моей души, нет Ты не разбил, Ты растоптал, разрушил..…а потом не знал как вернутся назад, потому что я начала…. И Ты обманывал…….
Ты просто не мог так наплевать в душу человеку который тебя ЛЮБИЛ…. И решил обмануть, а я поверила…..зато теперь знаю, Ты врал, врешь…… Ты врал даже тогда когда я доверяла Тебе все……… я доверяла Тебя себя , а Ты врал…..я до этого момента боялась признаться себе в том что Ты ЛЮБИШЬ Ее…..
А сей час призналась, я только что заново пережила все то что убивало меня по маленькой частичке последние два года, …. И знаешь намного проще прожить это все сразу ……. Без надежды и без веры, одно осознание….. это убивает быстрее, не так больно….., а ведь Ты же должен был знать что я боюсь боли…. Теперь ясно почему ты говорил «учись терпеть»….. но уже Ты знаешь что я отвечу «я не буду терпеть, я просто уйду от боли……..»

• 
• 
•