Darki, 44 - 4 апреля 2008 00:56

Пять лет назад я была счастлива. Понимала ли я это тогда в той мере, что сейчас? Вряд ли.

Сколько было надежд... Какие были мечты... Сколько было иллюзий... Сколько сил... Сколько энтузиазма и альтруизма... Сколько было легкости... Сколько веры... Сколько я могла отдать! Сколько я отдала... А сколько не успела...

Я последнее время думаю, ну куда все это уходит? Неужели последние два года могли так все откорректировать? Просто придтии забрать если не все, то большее... Практически все, что я так старательно выстраивала... день за днем... практически все... одним взмахом разрушено... рухнул фундамент... Почему-то мысли, которые грели когда-то все чаще выглядят не убедительными? Например, идея о справедливости... Очень сомнительной она мне кажется... Или справедливость мне не вполне понятна стала? Или я вообще ничего уже совсем не понимаю... Или чего-то не замечаю? Тогда чего? Всегда думала, что время работает на меня. Да и работало бы... А оно сработало миной замедленного действия... просто тупо сработало не в мою пользу. Я не знала. При другом раскладе все могло быть более радостно. Я копаюсь в памяти и понимаю, если бы тогда, 11 лет назад, я сделала бы иначе, сейчас было бы по-другому. Но есть четкое понимание того, что отмотай я назад, ни слова, ни жеста бы не изменила. Замкнутый круг? Значит так и должно быть? Но почему тогда так пусто? Где та грань между не судьба и мы ее делаем сами?

Вопрос, который постоянно бьет по голове. Почему? Почему люди, которые по всем понятиям должны быть рядом, родственники, близкие... почему они как крысы с тонущего корабля разбежались? Почему? Почему так трогают несколько слов из аськи, почты, лички, телефонной трубки от порой совершенно чужих людей? Почему их говорят люди, которые могут просто пройти мимо? Почему близкие молчат? Неужели мне нужно каждый день им кричать о том что я есть, что они мне нужны, что мне нужна их помощь, что я совсем одна, что мне банально жутко и страшно бывает порой... что я просто маленькая и слабая, что я не всегда могу справится со всем сама? Ведь часто мне достаточно просто пары фраз, чтоб не сходить с ума. Это же уродство! Неужели можно спокойно жить, заниматься своими делами, зная, что где-то беда? А беда, как правило, всегда приходит ночью и внезапно... Когда нельзя позвонить никому, кроме тех, кто считется близкими... Но и им не позвонишь... Не позвонишь, чтобы пережить случившееся, иначе от равнодушия из трубки можно не дожить до утра... Я никогда не смогу этого понять... Каждый раз, пытаюсь мыслить позитивно, каждый раз стараюсь не зацикливаться и понять их... и не могу, в периоды затишья, устанавливаются более-менее ровные отношения, но как только все опять начинает штормить - снова глаза в пол и типа мы не при делах... развлекайся детка сама, ты уже такая взрослая... Почему? У меня есть только один ответ на только один вопрос последних месяцев: "Почему ты мне/нам об этом не сказала?" "Милые, а зачем?"... Чтобы вы дружно, как вчера, сбагрили с себя переживания, ответственность и еще что-то? Зачем? Я больше не могу вами гордиться. Я не имею право на вас даже мысленно расчитывать... Вы день за днем предаете меня. Должна ли и я буду так с вами поступить? Поступлю ли...? Простить прощу... а потом что?

Что дальше? Как дальше? Я постоянно об этом думаю. Но изредка, я позволяю себе закрыть глаза, улыбнуться и сказать как О'Хара..."об этом я подумаю завтра...". Малодушно, но как есть...

Пять лет назад я была счастлива. Понимала ли я это тогда в той мере, что сейчас? Вряд ли.

Я боюсь только одного. Что через пять лет я скажу: "Пять лет назад я была счастлива..."

• 
• 
•