Алиска, 35 лет, Москва

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:53

Ответить

привет всем, мои хорошие=))я опять с плохими новостями..уж простите, но они как то сами наплывают...прям уже с 10 марта идет эта черная полоса....точнее вначале в январе и феврали эта полоса была белая-белая, но потом все резко поменялось и все пошло кувырком..депрессия...слезы, обида и боль, которую мне кажеться я чувствую даже физически...очень больно.хоть и кричу направо и налево, что у меня все хорошо, что я счастлива, но...это далеко не так..я просто научилась одевать маску, которая всех устраивает...вот вчера была действительно последняя и самая большая капля...теперь все..ниточка оборвалась...никогда не прощу и не забуду...очень больно..я знаю я перетерплю и забуду его наконец раз и навсегда...и больше никогда не вспомню..но когда это будет?щас то очень плохо...просто это мало кто видит...я научилась даже прятать грусть в глазах...я знаю, я сама во многом была не права и много всего не правильного наделала...но он то тоже не идеальный..я бы так никогда не сказала..ни при каких обстоятельствах..а он..эта фраза просто убила меня..мне уже ничего не надо..пусть он будет счастлив..и все..а меня пусть забудет..это было очень не красиво и грубо с его стороны...я возможно это и прощу, но никогда не забуду..и больше никогда не буду с ним общаться..никогда...возможно это самый легкий пусть, но помойму он правильный...да, не спорю у меня как были чувства к нему так и остались, но я..я..я убью их..мне так легче..мне просто уже надоело так жить!всё или ничего..был выбор...а теперь остался только один ответ...это ничего..это правильно...пусть и больно..пусть и будет еще много слез, переживаний, но их никто не увидит и не узнает о них..я буду держать все в себе или напишу сдесь, если не смогу..может кто поможет..советы забить, забыть не работают.. я это пыталась сделать...а ща не могу..такой периуд начался, что не могу ни забыть и забить...по любому больно..больно даже вспоминать...я не хочу так.я хочу что бы вообще ничего и не было..хотя тогда бы я многому не научилсь...я не хочу жить прошлым..а настоящим слишком больно..а будущее меня не волнует сейчас вообще..даже смотреть в него не хочу..там раньше были иллюзии, надежды, мечты, а сейчас там все разбито и поломанно..так нужно наводить порядок и все строить заново..а это не просто..вот и все...больше думаю слова не нужны...

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:52

Ответить

скажите мне сколько?!сколько я еще так буду?зачем я себя мучаю?!он помимо меня встречался с еще одной девченкой!!а вчера сосался с моей подругой.....все говорят, что я сильная....что я справлюсь...а я не могу...я не могу..я становлюсь жалкой..я хочу забыть!никогда не вспоминать!!!он любил один раз...любил маланиху и любит...а мне то что делать!?зачем он говорил, что любит меня и зачем говорил, что это не пустые слова?!зачем!?почему так?да еще и папа орет..из-за того, что школу прогуляла.я сама во всем виновата..сколько?скажите сколько я буду мучиться?...хочу, что бы все было по другому..хочу вернуться в прошлое и не совершить этих ошибок..или хочу забыть об этом.да еще мне его мама звонила!!опустила меня!!сказала, что я виновата во всем!!абсолютно во всем!!!!

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:52

Ответить

А Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!ЛЮБЛЮ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ ВСЁ БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ!!!!МОЯ ДУША ВСЕГДА С НИМ!!ОНА ОБЕРЕГАЕТ ЕГО!!Я ОБЕРЕГАЮ ЕГО...Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!ОН НУЖЕН МНЕ!!!!Я НЕ ЗНАЮ КАК СКАЗАТЬ СЛОВАМИ СВОИ ЧУВСТВА К НЕМУ..ТОЧНЕЕ Я НЕ ЗНАЮ КАК ПЕРЕДАТЬ ИХ ВАМ....ПЕРЕДАТЬ ТО, НАСКОЛЬНО ОНИ СИЛЬНЫ И ВАЖНЫ МНЕ!!Я РАДА, ЧТО ВСТРЕТИЛА ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА...Я ИСКАЛА ЕГО...Я НАШЛА, НО ПОТЕРЯЛА...ТЕПЕРЬ МЫ ПРОСТО ДРУЗЬЯ...МНЕ БОЛЬНО ВИДИТЬ, ЧТО ОН ГРУСТИТ...ЕМУ НАВЕРНО ТОЖЕ БОЛЬНО ЗАГЛЯДЫВАТЬ В МОИ ГЛАЗА И ВИДИТЬ ТАМ СЛЕЗЫ, БОЛЬ..Я НЕ УЛЫБАЮСЬ ИСКРЕННЕ..МНЕ ПОЧТИ ВСЕ ЭТО СКАЗАЛИ....МОЯ ИСКРЕННОСТЬ В МОЕЙ ЛЮБВИ, КОТОРУЮ ТАК МНОГИЕ СТАРАЮТСЯ ПОТУШИТЬ...НО ЭТА ИСКОРКА РАЗГОРАЕТЬСЯ ВСЁ СИЛЬНЕЕ!!Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!И НЕ МОГУ ПРОЖИТЬ И СЕКУНДЫ БЕЗ МЫСЛИ О ТОМ, ЧТО КОГЛДА НИБУДЬ МЫ СНОВА БУДЕ СЧАСТЛИВЫ...я живу этим...и ничего не могу и не хочу делать с этим...я стараюсь быть просто хорошим другом, но его мне это стоит...я уже вторую ночь не сплю...в моих глазах иногда нет слез...но зато все время плачет душа...плачет кровью....и даже когда мы находимся рядом я всё рано грущу...я прячу слезы за фальшивой улыбкой, хотя прекрасно понимаю, что он знает. что я страдаю. переживаю, не сплю ночами....плачу в подушку.....и фальшиво улыбаюсь людям, которые не понимают, что и мне бывает плохо....очень плохо....

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:51

Ответить

А вы когда нибудь испытавали чувство, что вы уже не знаете, что делаете, как делаете, и главное зачем вы это делаете?было ли такое, что приходя вечером домой вы не понимаете , что было сегодня и не можете этого проанализировать?а может это не стоит делать?было ли такое, что иногда позно вечером как бы хорошо вам не было вы понимаете, что это же уйдет..это же больше не будет..а сегодняшний день кончился...и пережить его еще раз вы сможете только у себя в памяти..было ли так, что вы даже не можете определить своего настроенияя?что полностью запутались в себе..и когда вы слышите как бьеться ваше сердце, вы..я не знаю как точно выразить это состояние..а может не стоит париться по этому вопросу?хотя..не знаю..еще один пост с простыми возможно глупыми и не доконца доработанными мыслями..я даже толком не понимаю зачем это написала..может потому, что я счастлива и боюсь потерять счастье?..боюсь того, что она выскользнет у меня из ладошки..или вспархнет как бабочка и улетит..туда где еще не было..воть..думаю все..скажите, что нить по этому поводу мне, пожалуйста

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:51

Ответить

ИТАК...МНЕ СООБЩИЛИ, ЧТО Я ПРЕДПОЧИТАЮ ПАРНЕЙ ДРУЗЬЯМ.И СКАЗАЛИ ИМЕННО ТЕ ЛЮДИ ЗА КОТОРЫХ Я ГОТОВА УМЕРЕТЬ, ЕСЛИ ЧТО...Я ОЧЕНЬ РАЗОЧАРОВАЛАСЬ..ТЕПЕРЬ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.МЕНЯ ВСЕ КИНУЛИ И ПОСЛАЛИ.ХОРОШО.СПРАВЛЮСЬ..ЕСЛИ, ЧТО ТО Я ВСЕГДА МОГУ УЙТИ ТУДА...И МНЕ ДАЖЕ СРАТЬ, ЧТО КТО ТО БУДЕТ СТРАДАТЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО.А МОЖЕТ И НЕ БУДУТ, ПОТОМУ ЧТО КАК МНЕ КАЖЕТЬСЯ ВСЕ ЭТОГО ТОЛЬКО И ЖДУТ..И ПОЖАЛУЙСТА..СКАЗАЛИ, ЧТО Я ПОЛНОЕ ГОВНО, ЕБОНАТКА,СУКА И ЧТОБ ШЛА НА ХУЙ.А ПРЕКРАСНО.Я И ПОЙДУ!!!!И БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДУ ПОМОГАТЬ!ПУСТЬ САМИ РЕШАЮТ СВОИ ПРОБЛЕМЫ!МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МНЕ НА ДРУЗЕЙ ПОХ(ХОТЯ ЭТО СОВЕРШЕННО НЕ ТАК!Я УМЕРЕТЬ ЗА НИХ ГОТОВА).РАЗ ТАК ТО Я ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕСТРОИТЬ СЕБЯ ТАК, ЧТО БЫ МНЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛО ПОХУЙ..ПОХУЙ НА ТО КАК КОМУ ТО ПЛОХО И Я МОГУ ПОМОЧЬ..НО Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮ!Я БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ДЛЯ ДРУЗЕЙ!РАЗВЕ МОЖЕНО СЧИТАТЬ ЧЕЛОВЕКА СВОИМ ДРУГОМ, ЕСЛИ ОН ДУМАЕТ, ЧТО МНЕ НА НЕГО СРАТЬ!?НЕТ КОНЕЧНО!!!А ЛИЗА С МАРИНОЙ ИМЕННО ТАК ОБО МНЕ И ДЕМАЮТ!И Я БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОМОГУ НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ.ДАЖЕ ЕСЛИ ПОПРОСЯТ.БУДУ ОБХОДИТЬ СТОРОНОЙ..ДА, МНЕ ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО..ДА, Я БУДУ ПЛАКАТЬ ИЗ-ЗА ЭТОГО..НО ВЕДЬ ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ!!!ДАМ ИМ ЭТО..И ВСЁ..ПОСТАРАЮСЬ СТАТЬ ПОХУИСТКОЙ...И БУДЕТ МНЕ СРАТЬ НА ДРУЗЕЙ, НА ИХ ПРОБЛЕМЫ, ПЕРЕЖАВАНИЯ, ПРОСЬБЫ О СОВЕТЕ ИЛИ ПОМОЩИ..Я БУДУ ПРОСТО ТИХО НА ЭТО ИМ ОТВЕЧАТЬ: "ВЫ ЖЕ САМИ ГОВОРИТЕ, ЧТО МНЕ НА ВАС ПОХУЙ..ВОТ И БЕЖДАЙТЕСЬ В ЭТОМ!"ЗАБУДУ ВООБЩЕ СЛОВО ДРУЗЬЯ!ЧТО БЫ НЕ БЫЛО БОЛЬНО!ПРАВДА ЛУЧШЕ ЭТ ЭТО НИКОМУ НЕ СТАНЕТ..ХОТЯ КТО ЗНАЕТ, КТО ЗНАЕТ..ЛИЧНЕ МНЕ БУДЕТ ОЧЕНЬ ТРУДНО ЭТО СДЕЛАТЬ..БУДУ ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАТЬ..НО Я СИЛЬНАЯ..СПРАВЛЮСЬ!А ТЕПЕРЬ МНОГИЕ ПОТЕРЯЛИ МЕНЯ.НАДЕЮСЬ ВЫ ЭТО ПОНИМАЕТЕ

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:50

Ответить

Что- то у меня совсем все никак...вчера вот наткнулась на открытку от Любы...жесть..она писала, что наша дружба будет вечной!!!!грустьно...быстро же пролетела эта вечность..эта вроде бы нерушимая дружба упала..разлетелелась на множестсво осколков....как зеркало..если я натыкаюсь на какой то из этих осколков я вспоминая всё..а потом итог..к чему привела наша дружба..точнее ей ни к чему не привела..а вот обо мне..а меня привела много к чему..много выводов, не верных поступков..опрометчивых шагов..а все почему?а кто знает..но ведь не зря же говорят : " все что ни случаеться- всё к лучшему.." надеюсь и в этом случаее так же..правда я еще не доконца поняла произошло это лучшее или нет...если нет, то когда это случиться?и случиться ли вообще?а если случиться, а мне это уже не надо будет?...ладно не буду вас парить своими мыслями...все равно это только мысли..и она врят ли осущствлятся..

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:31

Ответить

хочу громко закричать одно слово..."нет"- это то слово..выйти куда нить и просто закричать НЕТ!!!я не знаю почему...но догадываюсь..я не хочу этого признать даже себе..и постараюсь этого не делать...неужели мне мало всего??зачем мне еще проблемы..они словно бегут за мной..настигают меня..я устала убегать, прятаться за улыбкой...хочу чего-то но не знаю чего...что надо,но ЧТО?! почему я не могу на эти вопросы ответить? неужели я такая тупая, что даже не могу понять чего я хочу!??

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:30

Ответить

уже второе воскресенье я провожу в одиночестве.а ну и пох.так держать!!!!!срала я на это все!я просто делаю не очень приятные выводы...ща блин, с кем не быват.и вообще мне надо рот закрыть и больше ничего не говорить!ну и пожалуйста!я вообще удалю этот сраный дневник!до конца сломаю городской телефон!выкину или потеряю мобильник!!!!!!и поменяю школу..точнее пойду в экстернат!!!что бы больше ни один человек меня не видел!!!!!срала на это все, срала!!!!!!нах мне ЭТО надо..а нинадо..вообще ничего не надо.я сама со всем разберусь!просто не лезьте в мою жизнь!!!!!!!я больше никогда не буду верить людям..никогда никому ничего не скажу, что у меня и как.вот сегодня я пойду гулять одна!ПОЙДУ ТУДА ГДЕ НИ РАЗУ НЕ БЫЛА!ПОЙДУ И ПОТЕРЯЮСЬ...и мне будет срать....я больше ничего не хочу.прощайте.дневник удалю сегодня вечером.когда приду!если хотите, можете попрощаться!

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:29

Ответить

я люблю тебя, за то что ты есть.я люблю тебя за то, что ты даришь мне иллюзию счастья..пусть и маленькую и пусть она только у меня в мечтаниях, но она есть...что бы там ни было иногда в моих снах я могу быть счастливой.счатливой с тобой...потому что так кричит мое сердце..потому что так зовет мой разум..потому что так ведут тропинки моего мира..все идет к тебе..и я уже не смогу сжеть эти мосты..они слишком велики..думаете я просто не пыталась? нет....я много раз стралась забыть, вычеркнуть, убить это в себе!что бы не было!что бы не было больно..но это есть.я смирилась и научилась с этим жить( ну почти научилась).я даже могу быть счастливой без тебя!если ты не ценишь то что имеешь, значит или ты не любишь или ты ничего не понимашь...в моем случаее 2...грусно, но нах.потому что нех..хотя пох...люблю вас, мои солнцы!чмоки)))))вы самые лучшие))))а этот пауан просто глупец!воть..)))))чмоки

Алиска , 35 лет21 июля 2007 17:28

Ответить

Что-то я совсем запуталась в своих желаниях и понятиях...чего-то хочеться, но понять чего именно я не могу..путаница..то ли нужен то ли нет..нету определленной опоры, которая могла бы помочь справиться с этим непонимаем..у меня много мыслей, которые путаються и получаеться то чего мне очень не хотелось..иногда просто идя по улице я понимаю еще какую то важную вещь...и все потому, что за последнее время случилось много не приятных мне вещей, которых я не хотела допусть...и теперь анализирую ситуацию..только теперь то подно...теперь это уже не надо, а моя голова как будто запрограмированна этими мыслями..я просто уже на автомате прокручиваю то что было и стараюсь найти новую ниточку, зацепку...но ведь это зря.а я все никак не могу признать это.не могу просто поверить, что так вышло все..и дело не токо в том, что я рассталась с сеней, поругалась со своей лучшей подругой, запуталась в том кто же мне все таки нужен.хочу уснуть и забыть все это...просто вычеркнуть эти моменты!просто, что бы иногда по ночам не падали слезы с щек по-поводу Вани...что бы не было днем грусти о Сене...что бы не было непомания поступка дорогого мне человека...просто что бы ушло..отпустило...улетело..не важно куда.просто много слишком.меня спрашивают почему я гружусь? точно не могу сказать..просто надо переварить всю эту информацию событий.........а это не сразу..пусть они и произошли относительно давно, но все же.я не успела забыть одно как тут же появилось другое..это накатило как волна.и куда это все деть я не знаю..завтра этого уже не будет...я уберу это далеко далеко..ради тех людей, которые меня ценят..я не хочу причинять им неудобства своими проблеммами.я разберусь, забуду..убью жто в себе..и возможно уже через неделю и я смогу увидеть себя пёрышком))что бы снова взлеть..но на этот раз не так высоко...было ведь больно падать.а пока это просто будет где то далеко..не хочу больше так, поэтому буду жить в радость)))а остальное забудеться)))люблюб вас, мои зайцы))))вы самые-самые)))

Алиска, 35 - 21 июля 2007 17:23