Andrew, 52 - 7 октября 2012 06:47

Знаете, что более всего нужно в отношениях с противоположным полом, если не касаться умения верно выбирать партнера? Крепкие нервы, а также изрядное чувство юмора, включая умение смеяться над собой. Почему именно это? Приведу пример. Сократу крайне не повезло в браке, жена его была натуральной мегерой, которая в грош не ставила знаменитого философа и постоянно закатывала ему безобразные скандалы, а как то раз в пылу ссоры даже облила его водой с ног до головы. Сократ невозмутимо отреагировал - «Громы Ксантиппы предвещают дождь!» :D

Впрочем, поводы для проявления указанных мной качеств могут быть самыми разнообразными. Почитайте и посмейтесь над героями этих сетевых быличек.

«У меня коллега, очень любвеобильная дама, нравится мужикам. В общем, ...бливая сучка. Переписывается она с ооочень сложным и важным в планетарном масштабе клиентом по аське, буквально только что мы наладили с ним отношения вновь вполне ...бического провала, горизонт чист и свеж. Затем она переключается на аську любовника и начинает медленно в деталях описывать как она опускается на колени, не торопясь, облизывая губы, расстегивает ему ремень, покорно глядит ему в глаза, расстегивает брюки, достает огромный крепкий х..й и облизывает его... Переводит дыхание, минутная пауза, и тут клиент, к которому по ошибке ушло сообщение, пишет: «Ирина, думаю, у нас с Вами проблем больше не будет!»

«Я лет 7 назад работал в СЦ по ремонту мобил, так вот, приносит как-то дамочка нокию 7380 если не ошибаюсь (такая длинная), мол клава залипает и периодически не работает, дисплей мерцает еще что то там, я ей говорю присядьте на диван я сейчас инженера приглашу он глянет по быстренькой гарантийный случай или нет (подозрения вызвали красные индикаторы влажности). Девушка села на диван, а хочу заметить, его со стороны приемки не видно! Позвал по аське инженера, он выходит "чего?", я ему - «Ром глянь тут такие то проблемы с телефоном, гарантия, нет?» Смотрит - "Какая на х...й гарантия! Утопленник!", снимает заднюю панель, а там хз какая-то высохшая слизь по всей плате! Ну он как заорет - "Фу, бл...дь! Она его походу в п...зду совала, я его делать не буду!". Долго мне потом девушку пришлось успокаивать, истерика была п...здец.»

«— А когда тебя повысят? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером.
— Ну и что? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера? У нас как. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано.
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.
– А зачем? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я про...бывать не хочу.
— Ты же знаешь, что можешь получать больше!
— Знаю, но в этом нет необходимости. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает.
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться.
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая.
— А когда тебя повысят? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером.»

«Меня вгонял в ступор вопрос "О чем ты сейчас думаешь?", причем задать его надо либо во время прелюдии, либо во время секса. О чем я, бл...дь, могу думать в такой момент!? О квантовой физике я думаю, бл...дь!»

«Работаю стоматологом в небольшом частном медицинском центре. Ждал пациентку первичную, вышел в холл — смотрю сидит девушка молодая. Админа не было, ну я подумал, что это ко мне и позвал в кабинет.
Заходим, она медленно краснеет и такая вся пунцовая говорит:
"— Ой, такой молодой доктор, да еще и мужчина! И кресло странное какое!"
И расстегивает на себе джинсы.»